すいこう　いん　まい　まいんど

私が「伝える側」ではなく、「感じる側」として日常を記す
それが、カテゴリー：「すいこう　いん　まいまいんど」

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最近、人と話をしているときに…
もちろん、それはセッションとか…仕事関連の話も関係するのだけど…

「話を聞かない人、文字を読まない人」

というのを感じることがある。

なんだろう、それは。
「人の話を聞かないし、文章も読まないから、この人は嫌だね」
という話になるのではなく。

「この世の中には、そういった人もいるのだ」
という「理解」を持たないといけないな、という話をしたい。

確かに…人の話は聞けるようになった方がいいし。
積極的に文学に触れて、人の「心」を学んだ方が強い想いを持てるようにもなったほうがいいと思う。
その「強い想い」が「幸せ」を導くカギになることもあるから。

まぁ、そんな難しい話ではなくても。
「分からないこと」があったときに、きちんと人の話を聞いたり、文章を読んで理解できた方が分からないことは減るよね。

ここから先の話は、そういった…「この世には、できた方がいいことがあるんだ」という考えを、私が持っている前提で読んで欲しいんだけど。

それでも、この世の中には「人の話が聞けない人」がいて、「文字を読まない人」がいるんだよね。
そういった人達に対して、どう対応をしていくか…なんていうことを考える場面が、最近結構ある。

まぁ、導かれる結論は至ってシンプルなもので。
「相手が分かるようにできるだけ噛み砕いて説明して、それでも相手が受け取れない・受け取らないのであれば諦める」
というものなんだけど。

なんというか…「自分が思っている普通」が、普通じゃない可能性というのを持っていた方がいいと最近常々思うのだ。

「普通の人は、話を少しでも耳を傾けてくれる。分からないことがあったら、自分で調べる。」
こういった考えが…なんていうのかな、通らない時が増えてるなって思う。
この「話を聞く・聞かない。読む・読まない。」以外の「普通」っていう感覚全般についても、ね。

だから、そういった自分の価値観の「外」にいる人を、どんな人であれ「悪」にするのは良くないよねって。
自分は最近そう感じるかな。

別に合わない人を「悪」にする必要はなくて。
「違う人」と認識すればいい。

どちらが正しいとか、考えなくていい…自分の中で正しいのであれば、自分でその道を歩めばいいんだなって。

今までこのブログで書いてきたけど「他人を変える」というのは本当に難しいし、ときに、どうすることもできないものだ。

だからこそ、自分と「違う」人間はたくさん出てきてしまうのだし。
むしろ、分かり合える人の方が少ない。ちょっと悲しい気もするけどね。

でも、その「違う人たち」を「悪いもの」にしない方法はあるっていうこと。
それは他人のためではなく、自分が「優しい気持ちで生きる」ために必要なんだなって思うよ。

ちょっとでも他の人を、「それぞれの人」として見れたらいいね。

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ちょっとしたきっかけから、自分のホームページの「寄付」のページをいじっていた。
どうやら、システムのバージョンアップやら日本語のバグやらで、上手く稼働してなかったらしい。

バグの対応と、再日本語化をかけてテストを行った結果、正常に稼働。
よし…まずは一安心。

最近、いろんな導きから「正当な報酬を貰うこと」という言葉をいただくことが増えた。
私は話好きで、かつ、人のためになることだったら”どんどん”伝えてしまう性格である。

そのためセッション時間を過ぎてもずっと質問の回答をしたり、プレゼントを贈ったりと金額度外視のことをやってしまいがちである…
それに対しての「正当な報酬をいただくこと」という導きというか、お叱りを受けた感じである。

確かになぁ…実際、他の人からも「もうちょっと貰ってもいいんじゃない？」とか、
「これサービスしすぎでしょ」とか言われること、増えたよなぁ…

こういったときは不思議なもので。
「お金は置いといて、やれることをやってしまおう」と考えている限り、神様がその願いを叶え「お金をずっと置いておいて」くれるものだ。
つまりは、利益が上がりにくいような環境に神様が私を置いておくのだ。

これは神様が悪いのではない…
私が「利益はそっちのけでいい」と願ってしまったから、それを神様が叶えたまで。

だから「寄付」フォームもエラーを吐いていたのだろう。

これからたくさんの人を救うために。
これからたくさんの人と幸せになるために。

この「空のみちしるべ」を続ける必要がある。
そのためには、ある程度のお金が必要なことは事実だ。

「お金を必要以上に求めないこと」と「利益を度外視して運営すること」は違う。
みんなのためにも、きちんとそこらへんは分けて考えないと、ね。

あと。

「サービスだから」といって、人にいろいろ無償で渡し続けるのも良くはないものだ。
私がいろいろもたらした対象が「十分に貰っちゃったな」と感じてしまえば、「正負の法則」によって他の部分で損失を受ける可能性もある。

それだったら、きちんと「これぐらいはお金払ってあげよう」という気持ちに応えるのも大事だと思う。
ううん、こういった話は結構苦手なんだけどね。

これからも、セッションについては「時間がきたから中途半場なところでも終わり！」なんてことはしないと思う。
あと、相談してきた人にも気軽に応えたいと思う。

ただ、その人たちの「ありがとう」という感謝と、「これ少しの気持ち程度ですが…」というお金はきちんと受け取っていこう、
と改めて思ったのでした。

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最近。
私が「彗光」として生き始めたときに「書いた本」から、このホームページに辿りつく人が多くなってきている。
「霊的な世界への誘い: チャネリング・ヒーリングの始め方」という本ね。

ええっと。
この本を発売したのが2017年7月。

既に4年も経っている…そういった本を今でも手に取ってくれている人がいるのは本当に感謝。
ありがとう。

正直、当時はそこまでこういった「スピリチュアル技術」を欲する人はいないと思っていたから…今こうやって、
「彗光さんの本を読んでここにきました！」
と言われる現実を、とてもとても有難く感じている。

きっかけとして…「自分の思ったことを何かかたちにしたいなぁ」と思って書いた部分も多いからなぁ。
そこまで「儲けよう！！！！」、「たくさんの人に読んで貰おう！」という気持ちはなかったんです、うん。

だから内容の割に結構安いんです（多分）。
でも、「必要な人に届いて欲しいな」と強く願いながら書いたのを今でも覚えている。

海外にはきちんと手順や理論に基づく「スピリチュアル本」というのは沢山あったんだけど、日本には少なくて。
仮に翻訳されて日本に売られたとしても、書いてある内容が難しいということが往々にしてあったからね。

そういった「日本のスピリチュアル迷子」を助けたいと思って書いたのがあの本。
自分の知らないところで（そこまで書籍の販売数を頻繁にチェックしているわけではないので）、複数人の力になれているようで、本当に良かった。

いずれ他の書籍も書こうかな…最近はそう思っている。
私の言葉や体験が、人のプラスになることもあるんだなって感じるようになったからね。

だから、最近は「先生」と呼ばれることを受け入れられるようになってきた。
以前は「彗光“先生”」と呼ばれるのがとてもとても嫌だったのだ。

何故なら、自分は生きているうえで当然の仕組みと体験をしているだけで、その「目に見えない部分」を言語化しているだけだから…
簡単にいうと「誰でもできることをやっている」と思っていた。

でも、最近はその「言語化」して「他人に分かりやすく伝えること」も、「誰かの質問に答えること」も「蓄積があるからできること」なんだと納得し始めてきた。

スピリチュアルの「先」を「生きる」ものとして、「彗光先生」と呼ばれても嫌がらず生きよう思ってきたのだ。

とにかく。

最近になって「スピリチュアル」を志す人が私のところにきて「教えて欲しい」ということが増えてきたわけで。
そういった「昔の自分」と同じような…「目に見えない世界に挑もうとしている人」の力になれるようになってきた。

４年前の自分に言いたい。

「お前さんの書いた本は沢山の人を救っているよ」

って。

これからどういった内容の話をしていこうかな、と最近考えている。

普段の私を見ている人は知っているはずだ。
私は「怒り」もするし「不機嫌」にもなるし。嫌いな人もいるし。

いわゆる「幸せに満ちているスピリチュアル人」とはかけ離れている。
「すべてが幸せ！すべてが導き！」だなんて笑顔でいうことなんてない。

なぜならそんなこと「言わなくても」この世界は「とても良くできて」いて。
「落ち込むこと」も「怒ること」もある意味「幸せ」へと繋がっているものだから。

すべてのことに対して「幸せに感じろ」だなんて…言うこともない。
人として生きている限り「怒ること」もあって「悲しむこと」もあって。

それが「最終的な幸せ」に繋がっていると、分かっているから。

まぁ。

いつかそんな本でも出そうかな。

こちらで改めて…わざわざ私の本を読んでくださった方々。
本当にありがとうございました。

特に「本読みましたよ！」とかその感想を送ってくださった方々。
とても嬉しかったです。

なんというか活動の励みになります、本当にありがとう！

追記

夕方書いた記事を、今（夜九時）読み返して推敲しているんだけど。
その時気づいたことがあって。

実は、この記事。
写真の通り、スターバックスで書いたんだよね。いつもの。

今日は注文時「このスターバックスは、今日で４周年なんです」って言われて景品を貰ったんだよ。

そう。

実は、今回話の中心になっている「本」は４年前、スターバックスが入る前の「タルトのお店」で書き上げたんだよね。
それで、本が完成した時ぐらいに。「タルトのお店」から「スターバックス」になって。

今日は…不思議と「４年」を感じる日になった。
これもきっと、目に見えない誰かが教えてくれた…時間の流れなんだ…そう思ったよ。

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「人には無限の可能性がある！」
とか
「思考の力によって現実を変えることができる！」

などといった話を聞いたり、自分も同じような話をすることがあるのだけど。
その中で、最近ちょっと思ったことというか、気づいたこと。

それは、いろんな選択において。
「これじゃなきゃダメ！」と限定したり、意固地になったり、依存する
…のはあんまりよくないなぁ、ということ。

例えば、仕事をする上で。
「売り上げを上げるには、この商品を売るしかない！」
と、自分で「可能性」を狭めるのは良くないなって。

と、いうのは。

お金に関してだけ言うと。
「ある特定の商品を、ある特定の層にだけ売る」って決めつけてしまうと、自分や会社の可能性を消してしまうことになるから。

もしかしたら、自分が今抱えている商品・サービス以外にも他の選択肢があるかもしれない。
もしかしたら、他の会社や人と協力することで、新しい可能性がうまれるかもしれない。

もしかしたら、

そう。この「もしかしたら」が見えない時って、人生において結構危ない気がする。

自分の幸せの選択が狭まっているわけだから、新しいステップを踏み出すことができないというか。
視野が狭くなっていて、そこで壁にぶつかると抜け出せなくなるというか。

どんなことでも「他の可能性」であったり、「自分が想定できていない未来」ということを意識するのは大切だと思う。

恋愛においても。
「出会いがない」とか「自分が追い求めている人など存在しない」と決めつけてしまえば、”そういった世界“はなくなってしまう。

実際に出会いはない毎日を過ごすのだろうし。
自分が追い求めている人は出てこないのだと思う。

なんていうのかな。

それは「スピリチュアルなうんぬん」という話ではなく。
「自分が信じない世界は、見えない」っていう話にいきつくと思うんだよね。

異性の話であれば。
「出会いはない・理想の人は存在しない」と考えて過ごしていれば、そういった目で他人を見れなくなると思う。
実際に、沢山の異性に会っているのにね。

もしかしたら、よく通うカフェの店員さんが自分に少し好意を持っているかもしれない。
もしかしたら、昔ちょろっと話した異性が、巡り巡って自分に会いたいと思っているかもしれない。

でも、自分の中で。
「出会いはない」って決めつけていれば、そういった「自分に興味を持っている存在のアプローチ」というのをキャッチできなくなってしまうと思う。

だから、自分を「いろんな可能性」を受け取れる状態にしておくのは大切だと思う。
あと、自分が得た「一つの可能性」に固執するのもやめて、多様な未来を受け取れる方がいいと思う。

簡単にいえば「現状に依存しない方がいい」と思う。

別に無帽なチャレンジを毎日行ってみよう、とは言わない。
でも、自分で未来を定めるのはちょっと待って欲しいと思う。

宇宙船が突然目の前に振ってくるかもしれない。
起きたらエルフとドワーフが住まう異世界に転生しているかもしれない。

席を譲ったおじいさんが、自分の業界の有名な企業の会長かもしれない。
たまたま映画館で隣に座った青年が、将来の旦那になるかもしれない。

人っていうのは、将来に何も可能性がないと絶望する。

この世の中が、自分が思っているように「ダメ」なら生きる価値がない、と思ってしまう。

でもきっと、個人が「世界のすべて」を把握することはできないと思う。
いや、どんな方法を使っても「世界のすべて」など知ることはできないと思う。

だから、「きっとどこかに」未来を切り開く「何か」があることを常に信じていた方がいいと思う。
もし「いろんな可能性」を今信じられないなら、調べてみればいいんじゃないかなって思う。

私は最近、たまたまニューヨークの街を歩いている映像をぼんやり見る機会があった。
そこには、いい意味でも悪い意味でも映画のような「タイムズスクエア」が映し出されていた。

なんというか、最近は外出をほぼしない毎日を過ごしているせいで、自分の近所が世界のすべてで。
日本がこの世のすべてだと感じるようになっていた。

でも、その映像を見ただけで「ああ、世界はここだけじゃないんだな」って改めて実感をすることができた。

そんなふうに。

映画や映像、写真、童話、小説。
いろんなものの中に「今感じられない世界」の断片はころがっているはず。

そして、その「ピース」を拾い集めることで、自分の受け口は広がるのだと、私は思う。

「こうするしかないんだ」って言葉、最近多くなってないですか？
もしそうなら。ちょっと、自分の世界を増やす旅に…出てみるのはどうでしょう？

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こんばんは、久しぶりにブログを更新します。

大体前回の更新から３週間ぐらい空いたのかな…？
まぁnoteの方では記事を書いていたりしたので、まったく文章を書いていなかったわけではないけど…
自分のホームページの方の更新は結構久しぶりになりますね。

さて、ここ３週間ぐらいであったことと、考えたことをつらつらと書いていきたいと思う。

先月末、一個前の記事を更新して。
その後、ちょっと理由があって自分の母親と電話で話をした。

実は、先月は「めっちゃくちゃブログ記事を頑張って更新をする月」として位置付けており、これで手ごたえを感じなければ、この仕事を辞めようと思っていた。

まぁ、結果としては…
特に何も実感を得ることをができず。

母親に「この仕事辞めるよ」という話をして、別の仕事に就こうと思っていた。

母親に経緯を話したら、意外にも「仕事辞めない方がいいと思う」という話をされた。
収益が殆ど出ていない現実を母親は知っているはずなのに、そういったことを言われるのは意外だった。

母親曰く、
「まずは自分が楽しく生きること、幸せに生きることを優先した方がいいと思う」
「でも、なんていうか、多分たくさんの人のためになれることを辞めるのは、もったいないと思う」
ということだった。

そう。

今回私がこの仕事を辞めようと思った理由に「手ごたえ」のこともあるのだけど。
それ以外にも「辞めよう」と思う理由はあった。

とにかく、今の仕事が「面白くない」のだ。
なんていうか、自分の書きたいことを書けていない気がするし。

何より、「人のため」といいながら、その活動に熱が入らないのだ。

取り合えず、母の言葉を聞き、直ぐに仕事を辞めるのではなく、一回自分が楽しいことをすることとした。

気持ちが新しい未来を生んだり、打開策を生むことは知っているから。
その「自分の心」の力を信じることにしたのだ。

それから、３週間。

noteに書いた記事が、１００回「スキ」を貰ったり。
急性中耳炎になって、その後遺症で右耳が聞こえなくなったり（今は少しは良くなった）。
友達とオンラインで遊んで沢山話したり、笑ったりした。

その中で、あることに気付いた。

「どうして、自分は人に対しての想いを失ったのか。人のためにあろうという『熱意』を失ったのか」

ということ。

話は急に変わるけど、私は自分の前世の記憶というか…
自分の前世がどういうものだったのか、というのを知っている。

以前鎌倉で修行っていうか、練習をしていたときに偶然、見ることができたのだ。

この話は長くなるのと、結構自分のプライバシーに関わる部分になるので…
今回は詳細を書かないけど、
「前世が私に託した思い」というのがあったのだ。

それは、
「自分がバラバラになりそうなぐらい、頑張って怒りも悲しみもかみ殺して生きても、
必ずしも他人がその功績を認めてくれるわけではないよ。
それで悲しい思いになる時もあるよ」
というものであった。

私はこの「前世が私に伝えたかったメッセージ」というのを知ってから、
「じゃあ、どうやって生きればいいのか。そもそも『頑張って生きていることを評価してくれない世界』というのは、生きる価値があるものなのか」
というのをずっと考えてきた。

けれど、その答えはでなかった。
だから、この世界に失望していっていた。

でも、この３週間を過ごす中でふとした時に、その「前世から託された思い」に対してどう生きればいいか、分かったような気がした。

それは、
「無理をして感情を押し殺して生きることはない。怒っていいし、悲しんでいいし。許せなかったら、許さなくていい。」
というものであった。

今まで、このブログでも、人に教えるときにも。
できる限り、「怒り」や「悲しみ」というのは、早く手放した方がいいことを伝えてきた。

でも、それは「『無理に』手放すのではなく、『手放せるときがきたら』手放すのがいい」という意味でもあった。

しかし、なぜか私は私に。
そういった「怒り」や「悲しみ」をすぐに手放すように行使していた。

「怒ってはならない。すぐに許さなければならない。悲しんではならない。」

と。

それは、社会における「スピリチュアル人」のイメージと（いつもニコニコしているイメージ）、
「ブログは明るいことを書くのがいい」という一般的な言われと。

そして、「ネガティブな人は良くない」という、
いつの間にか作られた価値などを気にし過ぎたからだと思う。

正直。

私には「許せないこと・人」がたくさんいる。
私は今、「怒っていること」、「悲しいと思っていること」がたくさんある。

その感情をそのままに。
表現してもいいのではないかなと思うようになってきた。

もちろん、単なる「恨み節」とならないようにして。

私は、私を最終的に幸せにするために。

ブログを書き、沢山の人を助けていきたいと思う。

そのためには、怒り、悲しみ。喜び、笑う。

それでいいのではないかな、と思った。

私は私だし。
誰に嫌われてもいいかな。

まずは誰でもない、私と。幸せになるために。